Faire l’expérience des fissures dans le rythme (cracks in the rhythm) de notre écriture est une partie naturelle du voyage de chaque auteur. Il y a des jours où écrire est comme respirer. Les mots coulent sans effort, les pensées s’agencent comme des cristaux dans un réseau parfait, et le rythme de la journée est synchronisé avec le rythme de la frappe sur le clavier. Notamment, ce ce sont ces jours où je me sens connectée à moi-même et au monde, où chaque sédiment trouve sa place. Et puis la vie arrive. Précisément, quelque chose d’imprévu, un petit changement tectonique dans le quotidien me fait perdre le pas, créant de douloureuses fissures dans le rythme de mon âme.

Et trois jours passent.

Pour quelqu’un, trois jours ne sont qu’une courte pause, mais pour moi, qui écris pour survivre, ces trois jours de silence deviennent un poids insupportable. Précisément, un sentiment de stagnation apparaît dans mon corps, ce qui n’est pas seulement un blocage créatif ; c’est une douleur physique. Par conséquent, je le ressens comme un poids que je n’ai pas évacué à temps, comme une vase accumulée qui presse mes poumons. En effet, la manière la plus précise de le dire est que je me sens comme un patient atteint de leucémie qui n’a pas reçu son sang. L’écriture est ma transfusion. Donc, sans elle, mon énergie vitale commence à stagner, elle devient épaisse et sombre.

Quand j’essaie enfin de revenir, je fais face à un mur numérique. Notamment, j’ouvre Medium et je vois un fleuve d’articles non lus. Ils me semblent être une montagne impossible à conquérir. Précisément, il semble que j’ai manqué un mois entier, et non pas seulement soixante-douze heures. Dans un monde qui bouge à la vitesse de la lumière, mon silence de trois jours ressemble à une éternité. En effet, là surgit cet étrange paradoxe de l’écrivain : pendant que j’essaie de lire les autres, de nouvelles fissures dans le rythme se dessinent.

De plus, les pensées des autres m’étouffent, non pas parce qu’elles ne sont pas bonnes, mais parce qu’elles provoquent les miennes qui ont été enfermées trop longtemps. Notamment, cela m’énerve de lire jusqu’au bout. Je veux interrompre la phrase de quelqu’un d’autre pour commencer la mienne. En effet, mes idées ne sont plus seulement des pensées ; elles sont une force physique. Précisément, je me sens comme une grenade, cette grenade lourde et mûre qui a mûri au soleil jusqu’à la limite de l’endurance. Je suis tellement pleine de cette « maturité » que j’éclaterais si je ne commençais pas à écrire immédiatement. Par conséquent, chaque grain de grenade est une histoire non dite, rouge et juteuse, qui réclame du papier.

À ce moment-là, la panique me saisit. Notamment, la peur de ne jamais réussir à lire tout ce qui a été écrit, la peur de perdre le fil du temps. Par conséquent, cette panique est comme un tremblement de terre intérieur – dévastateur et bruyant. Mais alors je me souviens de ce que j’enseigne aux autres : la géologie de l’âme exige de la patience.

La première étape du retour n’est pas de taper fiévreusement. Précisément, la première étape est de respirer. Je dois consciemment me détacher de ce bruit, de cette montagne de courriers non lus. Notamment, je ferme les yeux et je me concentre sur la respiration. Grande inspiration, longue expiration. En effet, je dois calmer ce bouillonnement en moi, cette énergie débordante de la grenade qui éclate. Ce n’est que lorsque la respiration devient calme que la panique s’apaise. Par conséquent, le vent de mon écriture use lentement ces fissures dans le rythme.

Je réalise que je n’ai pas à rattraper tout ce qui est passé. Précisément, le monde ne s’arrêtera pas si certains articles restent non lus. Notamment, il est seulement important de rétablir le contact avec ce qui couve en moi. Parmi ces cent thèmes qui tournent dans ma tête, je n’en choisis qu’un seul. C’est pourquoi je me concentre sur un rocher que je vais façonner aujourd’hui.

En conclusion, la marche se fait pas à pas. L’écriture se fait mot à mot. Calmement, sans pensées pour ce qui a été ou ce qui est à venir, je reviens à ma routine. Mon « infusion » coule à nouveau. Et alors que les premiers mots sortent de moi, je sens ce poids diminuer. Je ne suis plus la grenade qui éclate ; je suis maintenant un fleuve qui a retrouvé son lit. La paix est le seul chemin de retour, et la respiration est la clé qui ouvre la porte de ma maison créative. En effet, les fissures dans le rythme de votre vie sont simplement des endroits où de nouveaux cristaux de sagesse peuvent naître.

Doživljavanje onoga što nazivamo pukotine u ritmu (cracks in the rhythm) našeg kreativnog rada prirodan je dio puta svakog autora. Postoje dani kada je pisanje poput disanja. Riječi teku bez napora, misli se slažu kao kristali u savršenu rešetku, a ritam dana je usklađen s ritmom kucanja po tastaturi. Značajno je da su to oni dani kada se osjećam povezano sa sobom i svijetom, kada svaki sediment proživljenog iskustva nalazi svoje mjesto u priči. A onda se dogodi život. Točnije, neka nepredviđena, čudna tektonska promjena u svakodnevici izbaci me iz takta, stvarajući bolne pukotine u ritmu moje duše.

I prođu tri dana.

Za nekoga su tri dana samo kratak predah, ali za mene, koja pišem da bih preživjela, ta tri dana tišine postaju nepodnošljiva težina. Točnije, u mom tijelu se javlja osjećaj zastoja koji nije samo kreativna blokada; to je fizička bol. Slijedom toga, osjećam to kao težinu koju nisam na vrijeme izbacila, kao nakupljeni mulj koji pritišće pluća. Doista, najtočnije što mogu reći je da se osjećam kao bolesnik od leukemije koji ta tri dana nije primio svoju krv. Pisanje je moja transfuzija. Stoga, bez njega, moja životna energija počinje stagnirati, postaje gusta i tamna.

Kada se konačno pokušam vratiti, suočavam se s digitalnim zidom. Značajno je da otvorim Medium i vidim rijeku nepročitanih članaka. Izgledaju mi kao planina koju je nemoguće osvojiti. Točnije, čini se kao da sam propustila čitav mjesec, a ne samo sedamdeset i dva sata. U svijetu koji se kreće brzinom svjetlosti, moja trodnevna tišina djeluje kao vječnost. Slijedom toga, tu nastaje onaj čudni paradoks pisca: dok pokušavam čitati druge, stvaraju se nove pukotine u ritmu.

Nadalje, tuđe misli me guše, ne zato što nisu dobre, već zato što provociraju moje vlastite koje su predugo bile zaključane. Značajno je da me nervira čitati do kraja. Želim prekinuti tuđu rečenicu da bih započela svoju. Doista, moje ideje više nisu samo misli; one su fizička sila. Točnije, osjećam se kao šipak, onaj teški, zreli nar koji je na suncu sazrijevao do granice izdržljivosti. Toliko sam puna te „sazrijelosti” da bih pukla ako odmah ne počnem pisati. Slijedom toga, svako zrno nara je jedna neizrečena priča, crvena i sočna, koja vapi za papirom.

U tom trenutku me hvata panika. Značajno je da osjećam strah da nikada neću stići pročitati sve što je napisano, strah da sam izgubila korak s vremenom. Slijedom toga, ta panika je kao unutarnji potres – razoran i bučan. Ali onda se sjetim onoga što učim druge: geologija duše zahtijeva strpljenje.

Prvi korak povratka nije grozničavo tipkanje. Točnije, prvi korak je disanje. Moram se svjesno odvojiti od te buke, od te planine nepročitane pošte. Značajno je da zatvorim oči i fokusiram se na dah. Duboki udah, dugi izdah. Doista, moram smiriti to vrenje u sebi, tu nabujalu energiju nara koji puca. Tek kada disanje postane mirno, panika se povlači. Slijedom toga, vjetar mog pisanja polako troši te pukotine u ritmu.

Shvaćam da ne moramo nadoknaditi sve što je prošlo. Točnije, svijet neće stati ako neki članci ostanu nepročitani. Značajno je da je važno samo ponovno uspostaviti kontakt s onim što tinja u meni. Od tih sto tema koje mi se vrte u glavi, biram samo jednu. Stoga se fokusiram na jednu stijenu koju ću danas oblikovati.

Naposljetku, hodanje se pravi korak po korak. Pisanje se pravi riječ po riječ. Mirno, bez misli o onome što je bilo ili što tek treba doći, vraćam se svojoj rutini. Moja „infuzija“ ponovno teče. I dok prve riječi izlaze iz mene, osjećam kako se ona težina smanjuje. Više nisam nar koji puca; sada sam rijeka koja je ponovno pronašla svoje korito. Mir je jedini put natrag, a disanje je ključ koji otvara vrata mog kreativnog doma. Doista, pukotine u ritmu vašeg života jednostavno su mjesta na kojima mogu izrasti novi kristali mudrosti.